Delirios de grandeza

Vía El País

¡Forges es dios! (la exclamación no es mía)

Vía El País, obsérvese la cara de felicidad del buenhombre:

Fútbol, fútbol, fútbol

Que vivimos en un país de "sainete y pandereta" es por todos sabido. Que el fútbol y Tomate5 (¿Se os ocurre otro apelativo más significativo para la otrora conocida como "Teta5"?) son el opio del pueblo, también.
No voy a enrollarme, pero la cosa viene a cuento de que este fin de semana la selección española de voleibol ha ganado la euroliga, siendo éste el éxito más importante en toda nuestra historia voleibolera, y como no podía ser de otra forma todos los medios se han volcado ofreciéndonos un resumen detallado de la final liguera con declaraciones de los jugadores y del entrenador, haciendo una pequeña reseña histórica del deporte incluyendo todos esos jugadores que a lo largo de los últimos quince años han contribuido a que se alcance el nivel actual. Se han recordado los distintos logros, las dificultades, el desprecio que siempre se le ha hecho al voleibol por parte de absolutamente todas las agencias de "noticias"... vale, creo que ya captáis la ironía.
Efectivamente, como podéis imaginar no ha habido ni una noticia ni un reportaje ni un nada de nada en ninguna televisión (¿obvio?). Pero es que incluso en interné, esta gran fuente de conocimiento y divulgación, sólo uno de los "grandes" portales ha hecho una pequeña reseña de lo acontecido, a la cual se accedía vía una mini foto situada en la parte baja de la página de deportes. Eso sí, durante toda esta semana hemos desayunado, almorzado y cenado día a día y telediario a telediario con declaraciones acerca de si el niño rojiblanco se va de su equipo de toda la vida porque quiere o porque no se sabe muy bien por qué (¿?), que si el otro se cambia del Barcelona al Madrí traicionando blablablá, y eso por no hablar de la cantidad de memeces sobre el Bekam y su señorísima esposa que, en vez de aparecer en los programillas de crónica rosa como sería lo más lógico, canales todos patrios no tienen ningún reparo en mostrarlo dentro del tiempo de deportes de su desinformativo particular (lo de hoy de TVE ha sido pa mear y no echar ni gota en un año).

Pero no quiero que los que leáis esta entrada os vayáis con el ceño fruncido del RubioTurbioBlog, no. Como no sólo de quejas vive el español medio (xD) y como un tema tan suculento como el fútbol no puede dejarse por ahí suelto así como así, quedémonos con los mejores momentos que tan alabado deporte puede brindarnos :)

El siguiente video es de visionado cuasi-obligatorio: "cosas del fútbol". Aprovecho para decir que a nivel interpretativo me parece dificilísimo sacar adelante una escena como ésta sin descojonarte siete veces entre medias y resultando en todo momento creíble. La de tomas falsas que hubo de haber...

Realidad vs medios de comunicación

Una de viñetas

FORGES


EL ROTO


Publicadas en El País antes de ayer

Versiones musicales 2.0

Original: Shakira - Hips don't lie



Versión: Zri men - Complexes out (shake your tummy)

Jojojojo

Lo que me he podido yo de reir... (por no llorar)



Frase para la posteridad, portada del Diario de León:
"Nos conocerán por nuestro nombre y volverán los que se marcharon"
Fdo: partido Ciudados del Reino de León.

Fragmento destacado del artículo aparecido en dicho diario:
«La autonomía es irrenunciable para León; esta batalla no ha hecho más que comenzar», avisó Félix Pérez Echevarría, presidente de Ciudadanos del Reino de León.

PD: Lliounés Borroka YA!!!!

Maiespeis...

Totalmente verídico: "Primera y última vez que Mario olvida apagar los altavoces antes de entrar en MySpace" xD


Vía Blaugh.com

Crases de ingréh: "Niuyor, Niuyor"

Hoy Malena Gracia nos va a dar una clase magistral de inglis pronunzieishion. ¿Que no tenéis ni idea de inglés? Nou problem, seguiremos el mismo método que nuestros presidentes de gobierno y demás representantes patrios. Después de esto no habrá conferencia, casting de Operación Triunfo o puesto de trabajo en el extranjero que se os resista. Eso sí, para un correcto aprendizaje es imprescindible leer el siguiente texto a la vez que se escucha el video:

"NIUYOR NIUYOR"

A lolin tues rueii
Ruai zru de beri jarobits niuyor niuyor
Ai guan oeicap in a siti dat neber zlis
Am fainan kin ode jil, dof o de lis
Dis lirel tamblus ay mil yu egüey
Ai meikil bran niustar obits inon niuyor
If aican mekid der ail mekid enigüer
Isaps tuyú niuyor niuyor

(little peg departure)

Niuyor niuyor
If anoueicap in a siti dad never zlis
Ai uan lalalá jou jouuuu (Nöel's moment?)

(peg return)

Dis lirel tomblus ¡ay mi tele guay!
Ail meikil bran niustarovits inol niuyor
Ip ai can meiki ber ail meikit enigüer
Isaps tuyú niuyor niuyOOoooOOooooOOOr
NIUYOOOOoooOOOooOOOooR oooOOOoor



Como es sabido por todos, el inglés americano no se pronuncia igual que el inglés británico. Malena nos lo ejemplifica con el "are melting away":

Inglés británico -> Ay mil yu egüey (más fisno)
Inglés americano -> Ay mi tele guay (más de andar por casa)

Nada más por hoy, esperamos que las clases les hayan sido útiles.

El club de la comedia - Las mujeres y el baño

LAS MUJERES Y EL BAÑO (si no recuerdo mal creo que se lo vi hacer a Anabel Alonso):

Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.

Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona.

Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca

-Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado.

Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes.

Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.

Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido. Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas. Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.

Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero... está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.

Tres curas...

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:

INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: ¡Ah! el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!

Bilbo Airlines

Un avión de 'Bilbo Airlines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao, los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... (por lo bajini:) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...!!

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados, los pilotos echan mano de todos sus recursos: flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanzan arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del final de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic, incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta: ¡¡Serán cabrones Patxi!! ¡Joer! ¿sí que era corta la pista no?...

Y en esto el copiloto (que era del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: ¡¡Joder Aitor!! ¡¡Que has aterrizado a lo ancho!!

El club de la comedia - Voy a dejar a mi novia

VOY A DEJAR A MI NOVIA
La historia de cómo cortar una relación por lo sano:
Quiero que lo sepáis tod@s: lo voy a dejar con mi novia.

Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática... Pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima.

No, con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero uno de propaganda de los All Bran de Kellogg's a un rolex de oro. Sí, porque con el All Bram la gente puede pensar que estoy estreñido, pero, ¡es que coño!, con el Rolex voy cagado...

No, de verdad, de verdad...
Estoy todo el día... ¿y si me lo roban? ¿y si me lo joden?... Pues lo mismo me ocurre con mi novia.

 
Todo empezó un día en la discoteca. De repente la vi y pensé: "Joder (sí, soy sincero, es lo que pensé), parece mentira que esta tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo! Y de repente se gira, me mira, y me guiña un ojo.... Que yo pensé, "¡qué pena!, con lo buena que está y que tenga un tic...!"

Pero no, no... De repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice: "hola, ¿estás solo?". Y yo... "puesss... Solo, solo... Lo que se dice solos..... Sí".

"¿Salimos a la terraza a tomar algo?". Y yo pensé, ya la he pillado, ahora me lleva a la terraza, habrá una cámara oculta, estará Juan y Medio debajo del ficus y dirá: "¡Inocente, inocente!". Y me la cambiará por Jabibi.

Pero no. La verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando me despide me dice: "Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?". "Vale".

Pero pensad en mí. Yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba... "Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta... A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intenta cobrarme?..."

Lo cierto es que nos hicimos novios. Que, claro, yo al principio flipaba. Decía... "Con dos cojones Pablito, claro. ¡Pero si tú de cerca ganas mucho!... Lo que pasa es que no se te habían acercado..."

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en "amigos pivot". Sí, sí, amigos pivot. Están esperando a que tú tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes ir con una tía buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un botón: "¿A dónde vas Blancanieves? ¿Dónde te has dejado a los demás enanitos que vas sólo con uno?". Y el de al lado... "¡Mucho conejo para tan poca zanahoria!..."

Claro, tú aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y, y... Te callas. Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques. Y tampoco vas a ponerte a razonar con ellos... "Oiga, por favor, que... Si es con educación. Hombre... Que, que, que tiene novio... Y a lo mejor está por aquí cerca".

Pero lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella se pone... Es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para, y tú allí, con ella, no la vas a dejar sola con todos esos tíos alrededor. Lo que pasa es que a ti de repente te entran unas ganas terribles de mear. La miras así y dices... "Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las pilas! ¡Es como el conejito de Duracell... Dura, y dura, y dura."

Y es que cuando mi chica entra en una discoteca es como cuando el Rey entra en el Congreso... Todos los miembros se ponen firmes.

Y, claro, yo me planteo... "Pero Pablito, ¿realmente te compensa salir con esta chica?". Claro que algunos de ustedes pensarán: "bueno tío, está el sexo". Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. No. Yo antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura del misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador ni misionero ni leches. Sólo me da tiempo de decir ¡Amén!

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, la verdad es que es tan inteligente, tan cariñosa... ¡Vale! ¡Está buena! Todo el mundo tiene algún defecto...